nuala

“Las estrellas son hermosas, pero no pueden participar activamente en nada, tienen que limitarse a observar eternamente. Es un castigo que les fue impuesto por algo que hicieron hace tanto tiempo que ninguna estrella se acuerda ya de lo que fue. Por ello, las pequeñas todavía sienten curiosidades. ”

James Barrie Fragmento Peter Pan

Quizás por eso lo del olfato de gato, y el ruido de cascabel al caminar, el amor por los colores, las cosas que brillan, también las que se mueven y suenan a la vez…

Si esta vez tienes que vivirlo para conocerlo atrapas más de una mota de polvo en el intento de despegue.

Sólo volviendo hacia atrás, en el punto más meridional de uno mismo, allí donde apenas nadie ha pisado antes, justo en el instante en el que en una mano tenías un billete de ida y en la otra aún sujetabas el hilo de plata regalado por las tejedoras.

Ese día fue cierto, y existió más o menos por estas fechas.

Tenia hasta su propia banda sonora de gato o gata-estrella-hada-tortuga-azul-todoloquefuí, y destinado a ser simplemente el titileo de una estrella herrante, y aunque allí ya había querido serlo antes, desde allí puedo vaciar la mano hasta ahora.

Soltando el hilo de plata al desnudo:

Mientras se acaba el domingo entre esferas, una pelicula de Clint que pasa desapercibida, los dos ratos en los que he intentado velar madera con mayor o menor habilidad.

Y viajando con los ojos de no ver, barajando posibilidads de cara a mi merecido descanso de primavera.

…Y cuando dije Veranasi algo decía que si desorientado, pero miedo arriba y abajo, “parece que hace mucho calor!”, he barajado Nepal para finalmente volver al origen y revisar mi escueto vocabulario japonés y las 4 cosas que puedo leer en romanji. Dado que los carteles de welcome del aeropuerto de Tokio están escritos en idiogramas, tal vez sea mejor revisar el “Japonés en viñetas” antes de circular aire arriba durante casi 20 horas, y aunque Juanma asegure que el orfidal es un complemento adecuado, sigo pensando que son muchas horas en el asiento cuna en comparación con las pocas palabras recordadas…pero está lo del tren bala y los estudios Ghibli, um, no sé no sé…Argentina?, si, pero ya es muy tarde para bajar hasta los Emperadores, eso quedá para el próximo Enero…Al final con los ojos cerrados me suena la cosa a algo un poco más cerca y sin alas…Hay un par de cosas que caminan sigilosas, ambas pasan por Egipto y unas cuantas islas preciosas de esas azules de las que se supone procedemos, asi es que dejar que fluya un poco va a ser la mejor opción de momento.

En el mundo de las cosas y los casosse nos acabó la pintura cuando estabamos a punto de acabar, y el palacio parece tener más forma y más alma dentro con cada pincelada que le vamos dando. Una acaba por sentirse orgullosa de sus manos aunque duelan en domingo.

Llegar por la noche y retomar la cuenta, leer mail premonitorio que indica que mañana será un lunes de especial esmero laboral, y de paso em tocará estrenar la maquina de café y unos cuantos rincones más.

Hoy no se nada aún de la chica Dark, y mi curiosidad aumenta al imaginarme lo que siempre vi con los ojos cerrados. sé que es un absurdo detalle, pero es divertido cuando las intuiciones (aunque sean estupidas y poco importantes como esta) cobran color y vida a este lado.

Esta noche no llevo detalles escabrosos y satiricos en el costado, y me siento tranquila y feliz, es uan de esas en las que me toca maullar a las estrellas mientras hiela en mi norte más particular.

“La felicidad consiste, en no hacer siempre lo que tú quieres, sino en siempre haber querido hacer lo que tú haces.”

L. Tolstoi

Si; Me he despertado casi a las 2 de la mañana con un guisante en el colchón número 20 por debajo de mí, ya sabes, las princesas somos tan sensibles que si nos sacan de nuestro reino nos podemos morir.
De ahí lo del guisante, o como dijo Lamark (por el cual siempre he sentido un indescriptible desprecio), la evolución genética parte del concienzudo estudio de la planta del guisante.
Sea como fuere me desperté y no olía a madriguera conocida, más bien el olor era como un viejo remedio re-conocido,de ambientador eléctrico caro.
Sin embargo no había frio, y se había dispuesto para mí una cama de princesa, con mis sábanas favoritas de polar.
Traté de enseñar a sacar para fuera lo que no debía estar dentro, y conseguí un ligero ronroneo que auxiliaba otras cosas aún desconocidas.
Dormí poco y echaba de menos, esta mañana llovia sin más, me tocó carrera despiadada a las 8 y un par de horas en las que inventé la pedagogía de la afectividad, compartiendo los lapsos de mi vocabulario y añadiendo al de ellos la palabra “empatía”.
Resúmenes, sonrisas y despedidas con aplauso y cascabel.
Tarde de coordinación y reunión, de embed y < >/…pocas palabras.
Ronda una teoría sobre la ida de Jose, y yo no me atrevo a volver a mentarla en voz alta. Jose hace unas semanas que ya está un poquito más lejos.
Unos hacen planes y necesitan pulseras anti-mosquitos, otros los deshacemos, y cuando ya me había olvidado de todo lo anterior, por algún motivo que desconozco se me devuelve el significado de mi nombre: Princesa.
He recorrido cada puntito de sal y cada gota de agua, y me retiro a mis aposentos con la mejor de las intenciones, sin embargo, hoy no hay luna, suena a voz cansada de kilómetros y tediosas tertulias.
Hoy no me toca Madrid pq tenia que reinar en el suelo de escarcha.
Y desde dentro y profundo reconozco mis rincones como si solo fueran mios… y tuyos.
Pestañeo y me doy cuenta de que el castillo es más bien pequeño, pero a medida, y que el aire que se respira huele a intimidad a un nivel muy agraciado.
Renovando fuerzas y acercándome a ella, con todos los placeres que se podría tener en un miercoles cualquiera de casa de paredes blancas. Realmente daba la impresión de ser algo cotidiano.
Deshechas y vueltas a montar, como princesas de Feber.
Vuelta a casa y espera de espuma de jabón, preparando corazón para quien tiene la llave.

No concedo ni un minuto en estos días a la traducción de los galimatias que se me envian via antena despistada, será que me estoy volviendo a cada hora aún más sociopata.

Sin embargo, y en un gesto de cariño para la que lo merecia abrí boca y puño para tratar de explicar en qué consistía exactamente lo de “siento que ya te conozco”…

Cuatro similes escuetos con motivo de un señor llamado Jung, al que en ningun momento he citado de forma literal, y después un gesto de palma abierta mientras degusto la muy digna tarta de queso con aires de allá (o debería decir axá).

La cosa es que el día fue pasando de frio a gélido. a mi alrededor parece haber cierta intranquilidad, que como buena esponja que soy comenzé a adoptar a eso de las 2 de la mañana de ayer, con consecuente insomnio y pertinente tarde sin siesta.

Mi alrededor se siente pesado y yo me siento ajena, no pq quiera estarlo, si no pq se me ha puesto en el modo “robot”. y yo me callo hasta que empieze a arañar cosas. sigue haciendo frio de todas maneras.

Hoy por un momento me sentí sola, esa vieja y de sobra conocida sensación en la que te sientes sola con celos, sola pq no estás sola y sin embargo nadie cruza el humbral para despertar uan sonrisa o un gesto cariñoso y sincero.

Mi sombra y yo tenemos que sobrellevar días de este tipo y raza, generalmente opto por la distracción y los nudos en el pelo.

Pero la sensación se revuelve vagabunda, acercándose a mi lado más cruel y fantástico, y devolviéndome como regalo dos gruñidos.

La verdad es que no sé como interpretarlo, los muñequines malos hacen piña y gritan cosas horrorosas, solo puedo asumir que si por causas cosmicas o cómicas o hormonales a veces mi alma se encuentra en vilo, también lo estará la de los demás.

Ni siquiera me quejo, ¿Para qué?, o es producto de mi imaginación o va a acabar mal y ya tengo demasiada sal dentro como para seguir llenandolo todo de cristales.

Se que lo mio es un poco raro, y que el diagnostico acelerado nunca resultó. Sin embargo me gustaría no oir lo que se piensa a mi alrededor y cerrar esas compuertas y pasar inadvertida.

Porque hoy yo no anhelo lo que ya tuve, y no puedo decir más alto que las cosas pasan y uno decide sacar la cabeza y avanzar, quedarse en medio no conduce a nada.

Sin ambargo mi tristeza de celos me persigue, tengo celos de lo que sé que podría ser, y sólo pq existe un muro insondable no lo va a ser, y no es mi voluntad, es la falta de voluntad ajena la que me arrastra.

Ya no me culpo y a veces espero sentada y tarareando canciones de arañas de marte…he decidido dejar al mundo con sus recobecos, sin embargo el mundo deberia darse cuenta de que el “aqui y ahora” es tan importante que cuando queramos darnos cuenta ya solo seremos unos gilipollas que amenazan con morirse de pena…y aqui me incluyo.

Pero bueno, digamos que hoy necesitaria unos mimos a mayores, y digamos también que simplemente toca mirar para dentro y respetar lo que no me pertenece, apelando a ese reino en el que se han construido figuras de colores, y veranos al sol y nuevas sensaciones.

Yo veo todo eso, y además regalo gafas para dejar de estar ciego!

“Nunca llueve eternamente”