nuala

Amanecemos de Jueves y con algunas nubes, viajamos despacio rumbo oeste, al cabo de una hora y media ya se percibe la brisa Atlántica, suavidad y mejor temperatura.

Llegamos a Vigo y buscamos un refugio conocido, comida Korma y risas, después paseo de agua y olores no conocidos con color ajeno.

La tarde se configura a su manera, sola, sin prisas, al fin recogemos mi regalo, y ahora mis alas son más de verdad. Allí esperaba mi vela, la que me dejará hacer cabriolas y emular a los pajarines de la ya incipiente primavera.

Una vez comprobada la vela, plegado el paracaidas (que espero no tener que usar nunca), nos disponemos a dar un paseo de costa en busca de un despegue.

Y de nuevo, otro regalo…llevo meses queriendo encontrar uno de estos faros; pues ahi está, cerca de Oia

Tras visita de hierba fresca y olor a salitre bajamos de nuevo a la prontera con Portugal, donde la semana Santa parece haber salido de una pelicula de Tim Burton…

Y luego la cama con tabla y el insomnio, Despertar temprano, buscar un café, desayuno de centeno y disposición de ajustar el ala para dejar que las nubes hagan lo suyo.

“Las estrellas son hermosas, pero no pueden participar activamente en nada, tienen que limitarse a observar eternamente. Es un castigo que les fue impuesto por algo que hicieron hace tanto tiempo que ninguna estrella se acuerda ya de lo que fue. Por ello, las pequeñas todavía sienten curiosidades. ”

James Barrie Fragmento Peter Pan

Quizás por eso lo del olfato de gato, y el ruido de cascabel al caminar, el amor por los colores, las cosas que brillan, también las que se mueven y suenan a la vez…

Si esta vez tienes que vivirlo para conocerlo atrapas más de una mota de polvo en el intento de despegue.

Sólo volviendo hacia atrás, en el punto más meridional de uno mismo, allí donde apenas nadie ha pisado antes, justo en el instante en el que en una mano tenías un billete de ida y en la otra aún sujetabas el hilo de plata regalado por las tejedoras.

Ese día fue cierto, y existió más o menos por estas fechas.

Tenia hasta su propia banda sonora de gato o gata-estrella-hada-tortuga-azul-todoloquefuí, y destinado a ser simplemente el titileo de una estrella herrante, y aunque allí ya había querido serlo antes, desde allí puedo vaciar la mano hasta ahora.

Soltando el hilo de plata al desnudo:

Mientras se acaba el domingo entre esferas, una pelicula de Clint que pasa desapercibida, los dos ratos en los que he intentado velar madera con mayor o menor habilidad.

Y viajando con los ojos de no ver, barajando posibilidads de cara a mi merecido descanso de primavera.

…Y cuando dije Veranasi algo decía que si desorientado, pero miedo arriba y abajo, “parece que hace mucho calor!”, he barajado Nepal para finalmente volver al origen y revisar mi escueto vocabulario japonés y las 4 cosas que puedo leer en romanji. Dado que los carteles de welcome del aeropuerto de Tokio están escritos en idiogramas, tal vez sea mejor revisar el “Japonés en viñetas” antes de circular aire arriba durante casi 20 horas, y aunque Juanma asegure que el orfidal es un complemento adecuado, sigo pensando que son muchas horas en el asiento cuna en comparación con las pocas palabras recordadas…pero está lo del tren bala y los estudios Ghibli, um, no sé no sé…Argentina?, si, pero ya es muy tarde para bajar hasta los Emperadores, eso quedá para el próximo Enero…Al final con los ojos cerrados me suena la cosa a algo un poco más cerca y sin alas…Hay un par de cosas que caminan sigilosas, ambas pasan por Egipto y unas cuantas islas preciosas de esas azules de las que se supone procedemos, asi es que dejar que fluya un poco va a ser la mejor opción de momento.

En el mundo de las cosas y los casosse nos acabó la pintura cuando estabamos a punto de acabar, y el palacio parece tener más forma y más alma dentro con cada pincelada que le vamos dando. Una acaba por sentirse orgullosa de sus manos aunque duelan en domingo.

Llegar por la noche y retomar la cuenta, leer mail premonitorio que indica que mañana será un lunes de especial esmero laboral, y de paso em tocará estrenar la maquina de café y unos cuantos rincones más.

Hoy no se nada aún de la chica Dark, y mi curiosidad aumenta al imaginarme lo que siempre vi con los ojos cerrados. sé que es un absurdo detalle, pero es divertido cuando las intuiciones (aunque sean estupidas y poco importantes como esta) cobran color y vida a este lado.

Esta noche no llevo detalles escabrosos y satiricos en el costado, y me siento tranquila y feliz, es uan de esas en las que me toca maullar a las estrellas mientras hiela en mi norte más particular.

“La felicidad consiste, en no hacer siempre lo que tú quieres, sino en siempre haber querido hacer lo que tú haces.”

L. Tolstoi

Si; Me he despertado casi a las 2 de la mañana con un guisante en el colchón número 20 por debajo de mí, ya sabes, las princesas somos tan sensibles que si nos sacan de nuestro reino nos podemos morir.
De ahí lo del guisante, o como dijo Lamark (por el cual siempre he sentido un indescriptible desprecio), la evolución genética parte del concienzudo estudio de la planta del guisante.
Sea como fuere me desperté y no olía a madriguera conocida, más bien el olor era como un viejo remedio re-conocido,de ambientador eléctrico caro.
Sin embargo no había frio, y se había dispuesto para mí una cama de princesa, con mis sábanas favoritas de polar.
Traté de enseñar a sacar para fuera lo que no debía estar dentro, y conseguí un ligero ronroneo que auxiliaba otras cosas aún desconocidas.
Dormí poco y echaba de menos, esta mañana llovia sin más, me tocó carrera despiadada a las 8 y un par de horas en las que inventé la pedagogía de la afectividad, compartiendo los lapsos de mi vocabulario y añadiendo al de ellos la palabra “empatía”.
Resúmenes, sonrisas y despedidas con aplauso y cascabel.
Tarde de coordinación y reunión, de embed y < >/…pocas palabras.
Ronda una teoría sobre la ida de Jose, y yo no me atrevo a volver a mentarla en voz alta. Jose hace unas semanas que ya está un poquito más lejos.
Unos hacen planes y necesitan pulseras anti-mosquitos, otros los deshacemos, y cuando ya me había olvidado de todo lo anterior, por algún motivo que desconozco se me devuelve el significado de mi nombre: Princesa.
He recorrido cada puntito de sal y cada gota de agua, y me retiro a mis aposentos con la mejor de las intenciones, sin embargo, hoy no hay luna, suena a voz cansada de kilómetros y tediosas tertulias.
Hoy no me toca Madrid pq tenia que reinar en el suelo de escarcha.
Y desde dentro y profundo reconozco mis rincones como si solo fueran mios… y tuyos.
Pestañeo y me doy cuenta de que el castillo es más bien pequeño, pero a medida, y que el aire que se respira huele a intimidad a un nivel muy agraciado.
Renovando fuerzas y acercándome a ella, con todos los placeres que se podría tener en un miercoles cualquiera de casa de paredes blancas. Realmente daba la impresión de ser algo cotidiano.
Deshechas y vueltas a montar, como princesas de Feber.
Vuelta a casa y espera de espuma de jabón, preparando corazón para quien tiene la llave.

No concedo ni un minuto en estos días a la traducción de los galimatias que se me envian via antena despistada, será que me estoy volviendo a cada hora aún más sociopata.

Sin embargo, y en un gesto de cariño para la que lo merecia abrí boca y puño para tratar de explicar en qué consistía exactamente lo de “siento que ya te conozco”…

Cuatro similes escuetos con motivo de un señor llamado Jung, al que en ningun momento he citado de forma literal, y después un gesto de palma abierta mientras degusto la muy digna tarta de queso con aires de allá (o debería decir axá).

La cosa es que el día fue pasando de frio a gélido. a mi alrededor parece haber cierta intranquilidad, que como buena esponja que soy comenzé a adoptar a eso de las 2 de la mañana de ayer, con consecuente insomnio y pertinente tarde sin siesta.

Mi alrededor se siente pesado y yo me siento ajena, no pq quiera estarlo, si no pq se me ha puesto en el modo “robot”. y yo me callo hasta que empieze a arañar cosas. sigue haciendo frio de todas maneras.

Hoy por un momento me sentí sola, esa vieja y de sobra conocida sensación en la que te sientes sola con celos, sola pq no estás sola y sin embargo nadie cruza el humbral para despertar uan sonrisa o un gesto cariñoso y sincero.

Mi sombra y yo tenemos que sobrellevar días de este tipo y raza, generalmente opto por la distracción y los nudos en el pelo.

Pero la sensación se revuelve vagabunda, acercándose a mi lado más cruel y fantástico, y devolviéndome como regalo dos gruñidos.

La verdad es que no sé como interpretarlo, los muñequines malos hacen piña y gritan cosas horrorosas, solo puedo asumir que si por causas cosmicas o cómicas o hormonales a veces mi alma se encuentra en vilo, también lo estará la de los demás.

Ni siquiera me quejo, ¿Para qué?, o es producto de mi imaginación o va a acabar mal y ya tengo demasiada sal dentro como para seguir llenandolo todo de cristales.

Se que lo mio es un poco raro, y que el diagnostico acelerado nunca resultó. Sin embargo me gustaría no oir lo que se piensa a mi alrededor y cerrar esas compuertas y pasar inadvertida.

Porque hoy yo no anhelo lo que ya tuve, y no puedo decir más alto que las cosas pasan y uno decide sacar la cabeza y avanzar, quedarse en medio no conduce a nada.

Sin ambargo mi tristeza de celos me persigue, tengo celos de lo que sé que podría ser, y sólo pq existe un muro insondable no lo va a ser, y no es mi voluntad, es la falta de voluntad ajena la que me arrastra.

Ya no me culpo y a veces espero sentada y tarareando canciones de arañas de marte…he decidido dejar al mundo con sus recobecos, sin embargo el mundo deberia darse cuenta de que el “aqui y ahora” es tan importante que cuando queramos darnos cuenta ya solo seremos unos gilipollas que amenazan con morirse de pena…y aqui me incluyo.

Pero bueno, digamos que hoy necesitaria unos mimos a mayores, y digamos también que simplemente toca mirar para dentro y respetar lo que no me pertenece, apelando a ese reino en el que se han construido figuras de colores, y veranos al sol y nuevas sensaciones.

Yo veo todo eso, y además regalo gafas para dejar de estar ciego!

“Nunca llueve eternamente” 

Marionetas mal hilvanadas, hoy al fin es día 6 y parece que se comienza a respirar con calma.

No es por no querer celebrar, que a mí me gustan los renos luminosos y todas esas deliciosas barbaridades que sólo durante estos días salen a la calle.

Es porque mi alma estaba arrugada de cara al fin del año, y no se me apetecía tener que cambiar rumbos y direcciones, aunque sepa que toca, y que el que viene acaba en 7, esa ha sido mi apuesta.

Para el 2007 tenía que tener cerrados unos cuantos círculos.

Bueno, estamos a día 6 todavía, aún quedan 359 días para olisquear cual era el misterio del que acababa en 7.

Tachán tachán…

No voy a negar que me siento inquieta, y se que vendrá con fuerza, en este no puedo intuir demasiado, o quizás no quiero.

Sé que tendré una casa que yo misma he construido durante todo un año, se que tendré dolores que no me pertenecen a mi sola, y que mi alma se ha calmado lo suficiente como para dejar entrar la luz en el costado.

Pero también necesito un descanso de flores y puestas de sol, y regalos para mis ojos y mis pies azulejados.

Hoy me he acordado de cada una de las personas a las que me gustaría mostrar mi camino, hacer una parada de café templado…Hoy muchos no están. Pululan y sueñan en otros lugares, pero mi ritmo se ha vuelto veloz, y tenía que trabajar mucho, y afianzar mis decisiones, sr karma decidia por mi de vez en cuando, y quiso probar lo que muchos negaron en su día.

Asi es que me ha tocado vestirme de gala y hacer honor a mi antiguo nombre, la princesa ha podido corresponder a los deseos de arriba. Y hoy se celebra, con un ronroneo interior que deja pocos espacios huecos.

Tengo una cajta de nombres, de los que siempre iban a estar a mi lado, Me quedé con las lunas y alguna estrella que ha ido tintando el cielo.

Como por arte de magia, en tan sólo 6 días han aparecio 3 o 4 de esos nombres que siempre han estado, no han venido juntos, si no cada uno con su nuevo camino…y tan hermosos!.

Hoy valoro la ultima vez que me arranqué la piel, y de eso ya hace más de dos años.

Con cuidado y mimo, construyo un nuevo reino de cosas bellas. quizás sea más azul que nunca antes, y en mi tiempo sólo pido unos cuantos días de paz y color, plumas para mis huesos que se fatigan, para cojer fuerzas y abrir alas de nuevo.

Llego el momento 7.

Que comience la magia!!!!!

Tú no eras andaluz, pero tenias un deje, y luego eso de la rumba catalana que decías…

Amanecías en cada cielo con escarcha abajo, recorriendote con tus mil pieles, despacito y apurando al mismo tiempo.

No he podido escribir nada más aquí desde hace un mes, y hoy que releo siento escalofrios que pasean por mi espalda.

Pues va a ser que te has ido, brillante Jose, y nos has dejado con la palabra en la boca, y nunca mejor dicho.

Te he llorado tantas horas seguidas que creí que me secaba por dentro, tú sabes, ese pequeño mar rojo que guardamos al lado del pecho.

He tenido que sobrevivir a mis instintos más humanos, donde el “no es justo” razonado hacia de los días un diálogo socrático con la señora muerte.

Si pudiera intentar convencerla lo habría intentado, había demasiados motivos para esperarte en primavera.

No me has dejado subir a Barcelona a darte mimos y sonreir contigo, ni siquiera me has dejado sufrir más de lo convenido.

A lo largo de mi vida, he pasado por diferenrtes manos y cejas, y ellos siempre han hablado en formas diferentes. Hubo un tiempo en el que yo habría optado por corresponder tu ida con un mero devenir kármiko, y hoy amigo, parece que el karma que te ha tocado nos obliga a todos los que te queriamos a tener en cuenta un par de cosas:

Crecer se crece a golpes, a golpes contra uno mismo y nuestras grandes verdades, si te digo que la causalidad nunca me incitó a pensar que te ibas a ir (menos desde noviembre) también te digo que puse lo humano y lo que no lo es en ello. Pero en fin, mis deseos no llegan a tanto, o quizás no deba ser así.

He aprendido a despedirme de tí a tu manera, y nunca podré agradecerte lo suficiente que hayas bajado a mis sueños antes de irte del todo…gracias por pensar en todos nosotros aún desde ahi arriba.

Sabes que sé que te fuiste bien, y que también se con certeza que aún estás por aqui, debes ser más cuidadoso, tus carcajadas suenan muy fuerte por la mañana cuando voy casi corriendo a Caracol por el descampado helado, sólo tú y yo, y el par de gatos sicilianos que tienen ya la costumbre de salir a saludarme.

Ya estoy más tranquila hacia tí, Jose. Estoy empezando a aceptar que igual no te has ido a la Patagonia Argentina, y que es posible que en esta no nos volvamos a encontrar.

Pero también el cambio ha surgido a niveles muy profundos.

Amor, puro amor, y quizás menos preocupación hacia lo nímeo, porque mira, al fin y al cabo, tú tenias razón, luchar se lucha por lo que uno lleva dentro, que la final es lo que merece un esfuerzo con suspiro.

Sin embargo me he aislado, bloqueando la entrada al reino a cotillas y amiguetes, los justos son los que están.

Hay mucha gente que ni siquiera se ha enterado, y me toca vivir con firmeza tu ida, consolándome en el tiempo vivido, y en que por una vez siento que no he dejado nada sin decirte.

Hoy abogo por la honestidad y mantengo lo que hasta ahora considero una virtud, pureza de alma, Jose.

Sólo me queda decirte que te quiero, aunque te pongas rojo y sonrias achacandome “cursiladas”.

Cuando se va una de tus llaves el vacio es inmenso. Gracias por ser guía cuando necesite un renacere, y gracias por haber partido mi vida con tanta destreza.

Te quiero siempre.

I said hey joe, take a walk on the wild side

De pasito a paso grande, de pulguita a dinosaurio y de mis pocos sentidos a mis 800 bigotes felinos.

Hay cambios en el camino ¡Yujuuuu!, ya me olía yo que algo se estaba hilando.

Uno necesita sentirse pequeño, para después desbordarse con las paradojas vitales que se acumulan en el felpudo cada mañana.

Y la vida ha vuelto! Jose ha engordado 3, 300kg ya puede andar y está cogiendo fuercinas renovadas, y lo mejor de todo es que ese es su deseo. Ole papa!, y lo esperamos para la primavera pq como él dice “quiero estar más tranquilo, y disfrutarlo más”…pues de eso se trataba..alehop!, no hay despedidas ni infortunios, y le doy 10 puntos más a mis oportunos 800 bigotes y a esa conversación en la que yo decia “Es que hay algo que no me cuadra, pq yo no creo que este sea el destino de jose”.

…Y además llegó el estrés laboral, lo de tener que hacer todas esas cosas antes del 1 de diciembre, y maketar y seguir maketando y combinar colores y textos y seguir maketando un poco más, para entregar justo la mañana en la que el Norte me da un respiro.

Y llego a la casa de la Luna, y sólo quiero dormir, tenemos sorpresa de Latex y un brillo espectacular en sus ojos!

Me vine con tesoro, y a la pequeña Tsuki el cepillo de iones la ha arrojado directamente a un mundo desconocido de placeres invisibles y ronroneos varios.

Ellos están bien, y me alegro, y no tengo que acostumbrarme a ella, pq sé que hay demasiados hábitos ya conocidos. Me da un poco de pena que duerma tan poco y que corra tanto…no me parece justo que el conocimiento cueste sueños, que la pobre llegue tan tarde, que no tenga tiempo, pero también se que son etapas, que de alguna manera se está probando su habilidad “no bastar ser muejr cesar, también aparentarlo”. Pero ya está aqui, ya tiene su reino hermoso de plantas, de colores, de vida!! y eso sólo hace que me relaje como una enana, como una vil mortal, y decida de paso aprovechar el tirón de esa vida y descansar mi cuerpin y mi alma un poco contaminada de tanto ajetreo.

El congreso bien, si, muy interesante el muestreo…Pero me ha gustado más la playa de cristales de colores, y el olor de la lluvia y las olas.

Esto ha sido un reset total, para regresar ahora con menos espacios huecos y la certeza de que las coordenadas eran correctas.

La Bitácora funciona sóla, y se preveen nuevos oleajes, proximamente en pies descalzos.

Todos necesitamos un poco de tiempo para aprender a ser más grandes y más brillantes, también para lidiar con las cosas no dispuestas en nuestra mesa de luz.

Al fin y al cabo empequeñecemos nuestras sombras y alargamos nuestras penas.

Nos lamentamos porque así lo hemos decidido y saltamos con celosa furia intentando soltarnos de eso que nos mantiene atados a la pata de una silla que no vuela sobre ningún tejado.

Y dejamos que se nos posen las pelusas y las penas, porque el sentimiento forma parte de nosotros.

Si no podemos ser grandes y brillantes, si no siempre parecemos elocuentes, hermosos o calmados, al menos que nos dejen sentirnos pequeños.

Sentirse pequeño es uno de los más hermosos regalos que nos han cedido, y dejar que por su lado la naturaleza de las cosas siga su curso, que a nuestra manera seremos arena, palo y piedra.

Fragmentos de algo mucho más grande en lo que nos escondemos.

Joder, todo el mundo necesita unos minutos de puro y autentico sentimiento de pequeñez y pena.

” El terrible dilema de nuestras vidas. Suceda lo que suceda, es el mal incomparable. ¿Por qué luchar entonces? ¿Por qué elegir? Si todas las alternativas son iguales.
(…)
Nosotros tan sólo tenemos esperanza. Y lo intentamos. En algún otro mundo, posiblemente, será distinto. Mejor. Habrá alternativas claras, buenas y malas.
(…)
No estamos en el mundo ideal en que quisiéramos, donde la mortalidad sería fácil por que también lo sería la cognición. Donde uno pueda hacer el bien sin esfuerzo porque sabrá darse cuenta de lo obvio. “

Philip K. Dick
El hombre en el castillo (fragmento)

“Ah, y con respecto al otro mundo, / ay, ¿Qué se lleva uno al más allá? No el mirar, / aquí lentamente aprendido, y nada de lo que ocurrió. Nada.” Rainer Ma. Rilke.

Y a veces suceden cosas inesperadas, y de pálido de cubre tu rostro, y ya es tarde para palabras bellas.

Y digo esto, porque lo mejor que puedes hacer es querer a la gente cuando está contigo, y aprender a respetar sus decisiones.

Desde mi pequeñísimo universo entiendo que hoy toca dejar ir a una persona que ha estado cerca, y que me ha enseñado a mirar sin miedo, y que abrió corazón y coraza.

Mi lado humano, detestablemente humano hace que me aferre a un sentimiento de seguridad, a un pasado que descuenta, y me dice que no y que deberia haber unas cadenas especiales para sujetar a todas esas personas a las quieres y no te gustaría que se fuesen.

Mi lado humano, mi lado “conservación de la especie”, mi lado antiséptico, el mismo que provoca mi miedo a que el chico alma aterrize bien, o a que la niña luna pueda respirar…mi lado tan humano, como el tuyo, como el de él.

Mi otro lado hoy ha salido de piel hacia afuera, y le ha dicho que se vaya tranquilo, y mañana tocará abrir más aún esas partes no visibles en sociedad, esas menos conservacionistas, menos antinaturales.

La muerte no es lo importante.

La muerte entonces es parte de la existencia siendo, como lo es, el fin de la misma en lo individual, pero también su continuación en el proceso de renovación de la existencia y su perdurabilidad.
En la existencia si hay un suceder en el que tenemos conciencia de dicho suceder, y quienes vivimos, tenemos conciencia de nuestra vida, del deceso de los que vivieron y de la venida de los que aún no nacieron, que vistos desde esa perspectiva, también forman parte de los no existentes, pero con categoría relevo.
Esa ración de historia, ese plazo que nos toca vivir en que tenemos conciencia de su suceder, debe ser aprovechado procediendo en correlación con el momento histórico que nos corresponde legitimar por medio de nuestros actos. Nuestro cuerpo no es eterno, pero nuestra vida, que constantemente se renueva formando parte del proceso de existencia universal, incluso después de la muerte, es lo más importante que tenemos, y aquí valdría la pena citar a Kafka, cuando dice que el poseer no existe y solamente existe el ser, pero yo agregaría con perdón suyo, que poseemos el don natural de ser.

Seguimos formando parte de ese proceso de vida aún después de la muerte, y la muerte forma parte del proceso de renovación de la vida, ya que en su momento todos los que han muerto estuvieron entre los vivos,quiere esto decir que si la muerte forma parte de la vida y de los procesos evolutivos de la misma, la muerte importa mayormente como proceso evolutivo, aunque desafortunadamente, sintamos que algo se rompe o paraliza cuando nos afecta en el plano individual.

Debemos tener pleno conocimiento de lo mucho que podemos hacer nosotros, los que estamos aquí y ahora, adquiriendo la completa responsabilidad de vivir en nuestro tiempo y devolverle a la vida las maravillas con que nos ha dotado, con plena facultad de derecho sobre nuestras decisiones y acciones, al evaluar la influencia que nuestros actos pueden tener inicialmente en nosotros mismos así como en los que nos rodean, los que siempre están.

En definitiva, existimos porque queremos y hasta donde queremos, y aunque mañana exista un viaje, y aunque podríamos decir mil cosas, yo siento que ha habido mañanas de sol y lecciones aprendidas, y que a veces las miradas se extienden más allá de la piel que nos cubre.

Me gustaría que todo estuviese bien, y sin embargo, de alguna forma que mi lado más Darwiniano esta noche me mantendrá en silencio. Un estricto silencio sólo rodeado por cuatro notas lindas a modo de nana.